誰が、明日、起きないかも知れないベッドへ・・・

誰が、明日、起きないかも知れないベッドへ・・・と思う。そう云う経験はあるか？
そんな毎日を、今の、この日本で送っている人間もいるんだよ。
２８日土曜、朝起きてみれば血糖値は３９！（￣□￣；）
身体が動かない。たぶん透析医からであろう電話が鳴っていた。
かつて経験した低血糖時の脱力感とは違う、筋肉にチカラが伝わらない感じ。
どう説明しても経験した者でなければ判らないかも知れない。
病院に電話して透析に遅れる事を告げた。
血糖値を測る。・・・３９。
・・・カンペキ遅刻だが透析に向かう準備をしようと、
超即効性のラピッドは打たずにランタスだけを規定量だけ打って、
いつものトーストとグレーフプフルーツジュースを・・・
その前に緊急でクッキー約１単位を捕食していたが・・・

動かない身体で透析医へ行く準備を進めている中、ふと思った。・・・イヤになった。
もうウンザリだ。
そもそも単純労働は向いてない性格だった。なのに・・・
透析導入以来６年半、２日に一度、毎度毎度の代わり映えのしない透析で、
イマジネイションもインスピレイションも何もない・・・
何も生み出さない、何も進歩がない、
夢はなく、、、コレは治療と呼べるものではなく、唯の延命処置。
その為に自分を縛り付けられて、
かつてはオホーツクへの釣りの誘いも有り難かったが、今となっては石狩湾の釣りさえもツライ。
誘って貰えるのは有り難いが、何か事あれば他人様の迷惑にもなる。
そんな調子ではハーレー乗りに復帰するどころか、
車重３００キロのハーレーを取り回す体力すら最早自信がない。

ハーレーもなく、夢もなく、信仰もなく、自分を信じる事も出来なくなった今、
延命処置に毎日拘束される自分は何者だろう？
何の為に生きているのだろう？
かつては生の意味は主であるイエスの福音の証、、、
自分には無理でもそれが娘、子々孫々に受け継がれる為にこそ意味があると・・・
そう理解する事で自分のアイデンティティーを認めようとしていた。かつては・・・。

疲れた。この無意味に感じるリフレインから抜け出そう。。。
サタンが、この怠惰な毎日を送らせる事が目的ならば、その毎日を覆そう。。。
サタンよ、退け！
看護婦さんは、透析医は、、、今日の透析を飛ばす事を赦してくれた。有り難いと思う。
透析導入以来初めての事ではあるが、オイラの心には安らぎが与えられた。
こんな非常識を日常化してはならないとは思うが、今日は救われた。
透析にではなく、海にでも行きたい気分だった今日一日。
週明け月曜、透析に来るようにとトクちゃんの妹（笑）・・・オイラが勝手に思っている
看護婦さんのＯさんと約束した。
しかしそれも今のオイラには強迫観念の源のひとつなのだが・・・ストレスだなぁ。。。

腹膜透析を考えている。・・・ソレについては何も知識はないし、
それはオイラには不向きなのではないのか？ 等、ネットで検索しても情報不足だ。
週明け、月曜に透析に来るよう言われてるから、月曜、横山センセに相談してみようか？
兎にも角にも、
この６年半の透析生活から一歩、脱却すべくアクションを起こした。
今までの経験では、恋愛にせよ商売にせよ、自分が動かなければ物事は何も変わらなかった。
まさかよ！？ ってな事をしない事にはパラレルワールドは、垣間見る事すら出来ないのだと思う。
自分の描くパラレルワールドへ・・・
自分の描くパラレルワールドへ・・・と、船を進めよう。。。
来年こそエルサレム、オイラはハーレー乗り、武人は死場所を得る事をこそ本望とする。
シマッタ。またしても酔ったか (-_-;）